[2018] 四月杂谈
我年幼时读过彼时正在念文科的哥哥的文章。我一向知道他就是大人们口中不爱学习的“不让人省心的孩子”，但是因为小时候多蒙受照顾，我一直很尊重他的选择。
那篇文章里依稀写道，大人们总说我们生活在蜜糖罐中，但又为何不肯让我们独自出来闯荡一番？“即使粉身碎骨，也是我们自己的选择”。
那就是我第一次以“旁人”的身份看见他人的想法，也是某部分，我对所谓“问题儿童”的好感度高于优等生们的原因。他们的思想使我好奇，他们的未来或许于我无关，甚至可能为我带来麻烦，但那份叛逆对我而言具有多么大的诱惑啊。
得不到的东西最令人眼红。
如果人们只有以“乖巧”之态才能算是“优秀”，如果世界上只剩下所谓的优等生，那么优秀的意义又在哪里呢？失去了“叛逆”，我不明白这本徒然的人生和一辈子只有一次的青春，意义究竟在哪里。
本来大家最终都会死去，明知这一点，为什么不能痛快地活一场呢？芥川《黄粱一梦》中卢生道，彼梦会醒，此梦也会。正是知道人生尔尔，所以才要拼命去活，那些不被人们理解的选择不也是其中之一吗？
在正值年轻时结交一群志同道合的友人，遇上喜欢的人就大胆去追，管他受伤多少次咧，只管大胆往前走哇，只管朝前看莫回头。
当然，老生常谈的是，你浪费了多少，以后就也不得不偿还多少。享乐人生的同时当然也需为将来考虑。我深知这一点，当然，我也明白自己的未来本就是一片死灰无法复燃的。
所以那又怎样吧，你们有灿烂的壮年，中年，甚至老年，但我只有青年比一些人要灿烂一点点。所以我想，我希望自己英年早逝。
酒是很难喝的，我一直这么认为。我是个肤浅而嗜甜的人，酒很苦，很涩，并且辣嗓子，我第一次买来喝是在精神崩溃前没多久。当时我想，我一定不会再尝试第二次了，这也太难喝了。
可没过多久这个flag就被拔了，缘由是我发现了它的妙处，在于我是个酒量不太好的人，没几罐啤酒下去倒头就能昏睡过去，就不用难过也不会无病呻吟了。
我开始觉得这是个除了味道不好以外还不错的东西，甚至跟人约定等有空一定要翻越几千里到对方的地方去一起喝酒，我知道他们那的烧烤味道也很不错，那是一种青春的反证，我很期待能跟谁人一起喝一晚上酒、聊一晚上天之类的事情，这些是我从来没有经历过也没办法想象出来的。
有时候我想，大概那就是酒只能成年人喝的原因。小孩子是没有忧愁的，至少在大人看来没有，而酒都是大人们酿的。
我的十多年来都在摇着尾巴企图讨别人喜欢。我小时候成绩很好，但我妈从来不会夸我，认为成绩到了高中才有意义。那也许是对的，因为我高中之后的确江郎才尽；但又也许是错的，因为在我发现成绩方面无法得到夸奖之后，我放弃了为它拼命。
小学六年级的时候我开始试着写东西，本来只是一时兴起打算写完就扔掉再也不干了，但某天体育课跑步时一个朋友轻描淡写地评价了一句：“你写的挺有意思的，可以坚持下去呀。”我还记得那是一个下午，天气很好，她说这话的时候我们刚好跑圈到校门口保安室的位置，我都记到了现在。
而开始写同人则是在初中，原因记不很清了，当时没有什么爱不爱的概念，看见跟我相同爱好的人们都在动手创作，于是自己也想写就信手写了。
写了这些年同人，大部分是靠爱发电。我怀念在冷门坑里一个人撑tag的日子，很孤独很寂寞，会因为没有人吃而扼腕叹息；但一旦遇到一个同好就能炸成烟花，热度上20能得意好久，若是有人因自己的文章而入了坑——嗬，那还得了，一管鸡血打下去能再肝他个四五篇。
可是后来变了。后来长大了，人就变了，物质需求增多了。我想看画，就得去约画手，想讨喜欢的人开心，就得买些东西；想买零食买酒喝，都得花钱。
我入了热门坑，看见了的确很厉害的高人，也见到了但凡一篇水平与我差不多甚至并不高于我的文章，热度却是我的好几十倍。我不是唯热度是图的人，但那很伤人，真的很伤人。它使我意识到自己并没有那个能力，给我所爱的人——三次也好二次也罢——以幸福的能力。
我浮躁了。诚然，我甚至崩溃过好几次；朋友一再向我强调初心的重要性，但虚荣仍然杀死了我，最后又靠一点点来自他人的鼓励再度将我拯救回来。只要还有一个人在看，我就已经很高兴了，用诸如此类不算是欺骗但也觉得可悲的话来安慰自己。
在同人圈给我最大的触动，是“这世上确实有不存在的人的幸福比自己的更重要”这一点。就好像我早已看破自己碌碌无为的无趣人生，不得不将所有与我无关的，美的东西——爱啊，希望啊，幸福啊，死亡啊，尽加于我笔下的角色们身上。
“替我幸福吧，辛苦你们了。”于是我的一切不幸，竟都成了连自己也未曾见过的风景。
文字是静默无声的，就像这世上一切美好的东西那样。
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